martes, 29 de mayo de 2007

mi cuerpo

Tedio y hastío. Tedio y hastío, tedio. No me dio.
Pero sí me dio para ir haciendo de a poco otra vez lo mismo, y seguir, pero sabés lo que viene porque ya lo viste antes y lo extrañás.
En esta tarde gris me acordé de nuevo.
Ayer me hicieron una explicación que incluía péptidos. El cuerpo los pide, el hipotálamo se los va dando de a poco porque vos estás así y después se malacostumbran las malditas partes que me forman y me lo piden. Estoy presa de mi cuerpo, de la naturaleza y contra eso me dijeron que no se puede pelear. ¡Al diablo con la libertad!
Hay tantas palabras para hablar de cosas que no existen.
Libertad-
Siempre-
Nunca-
Nosotros-
Nunca más-
Razón-

Y así ¿quién puede entender algo, quién puede entenderse?
No es mi culpa ahora lo confirmo, al diablo, es la tuya, al diablo, al diablo.
Pero si pudiera raptarte lo haría.




sábado, 26 de mayo de 2007

viernes, 25 de mayo de 2007

ayer fue tu cumpleaños y no te llamé


antes de empezar a decir diré
que suenan desde ayer
los sonajeros que dejaste colgando
de mi celda en este cuerpo
y no he dormido desde entonces escuchando
cascabeles
o caballos

unremolinoderisaalzada
queyanoespporquehasido
(flopa)


antes de empezar a decir diré
que cuando estaba sola era porque te estaba esperando si era de noche, y de día, si estaba sola era porque tenía ganas, o estaba en el agua y vos al sol, o te habían llamado desde otro país -tumadretuprimodebarilochetuamigodelcolegiojuanbjusto-.
que cuando no había estrellas no estaba la playa, pero sí teníamos una guarida y jugabas a los jueguitos de vez en cuando y fumartannormaltodo.
que después de una noche sin estrellas ya no fui la misma, porque mi vestido verde y la cerveza a escondidas del abuelo de nuestro amigo juan, y caminando viendo ardillas imaginarias que me inventabas a veces, porque el pedregullo y el ruidito de ir a comprar un helado y el calor, o no. cerveza nograciascocasí.
que verte la piel tan blanca nunca me fue fácil sabías y sin embargo te morías cada vez que rojizo todo dejabas de cuidarte delicadamente el pelo que se moría en mi pecho a vecessiempre se moría en todos lados de mi, y para perfumarme me llenabas de colores que tenías escondidos en tu cuarto que era de todos y nuestro y la empresa de llegar sin hacer ruido paraesollegardemañana y tomar mate con todos y risa.
que para cuando quisimos acordar se acababa el verano y nosdecíamosteamo- in-efa-ble-mente y amanecía en todas las despedidas de siempre, pero nunca me dejabas, y como un hilo, el río que volvías a cruzar siempre, y una vez yo quefuela-inefable-últimavez.

que cada vez que había estrellas fugaces pedíamos deseos
que cada vez que pedíamos deseos era convencidos de que eran para siempre
que eran para siempre
que cada vez que decíamos esa palabra era convencidos

para siempre
inefablemente

antes de empezar a decir puedo decir mil cosas que sabés y yo y no lo sabe nadie más que tus enojos y mis cartas que te llegaban atrasadas o te las olvidabas en árboles. yo qué sé. tantas cosas antes de empezar a decir que estoy sola.



jueves, 24 de mayo de 2007

abrazar el sentimiento.
y tenemos la cara fuxia porque se me canta.
=)


miércoles, 23 de mayo de 2007

hola uno. te quiero
[no te pongas triste]

martes, 22 de mayo de 2007











algoparajav.jpg
se prende fuego mi piano, mi pelo, mis discos, la ropa y el perro
puede ser que otra vez no sea cierto
pero siento como el fuego me quema por dentro.

lunes, 21 de mayo de 2007


no.
porque mi trabajo se trata precisamente de estar constante y conscientemente dándole la vuelta a asuntos que en definitiva no tienen nada que ver conmigo. y uno se aísla, y hace años que vengo aislada en realidad, y cuando me decido a salir a caminar a respirar a entender un poco más el mundo que me rodea más allá de los libros, caigo en la cuenta de que todo todo todo eso no me gustaba antes y menos me gusta ahora, que la brecha entre el decir y el pensamiento es tan estrecha que me da miedo lo privado de la mente y que no puedas llegar a entenderme nunca.

solo
cafésolo
denoche
solodenoche
nadar
nadarsolo
enfermedad
enfermadelafilosofía-solo

lenguaje
inteligible
SOLO para mí
accesibilidad: no hay
de los universales: que no existen
de dios
de lo que no se puede hablar, mejor es callarse


estamos solos
FUGAZMENTE acompañados
creo: en la INTENSIDAD del momento

amor NOES
peromepueblaelpecho.

sábado, 19 de mayo de 2007


LO MÁS IMPORTANTE.
=)

princesoprincesoprincesochiquitochiquitochiquito.
que seas el objeto de todos mis caprichos y necesidades momentáneas. que tengas un perfume rico, la manos calentitas y la piel suave pero sin afeitar. que se me quede pegado por horas. que me acaricies el pelo y más cosas. jugardesordenándolotodo. que te rehúses a todo. que me hables. que te rías. que no de amor. que sí del frío. canciones. que cantes. no mejor no. que seas, en definitiva el objeto de todos mis caprichos y necesidades momentáneas.

princesoprincesoprincesochiquitochiquitochiquito.

viernes, 18 de mayo de 2007



[una del verano]


pisando el pedregullo viene a rescartarte una vez más y estás atornillada esperando que se

calme el mar andando entre las sombras viene y se desdobla su alquitrán y te entregás entera ahí

en la arena te entregás porque te vio dormida y triste cuando el sol no te quiso cuidar te dio todas

sus canciones nena(y una luna intensa)para no tener que mendigar jamás su voz recorre mil

caminos y quiere quedarse pero no le da te quiere iluminada y se desangra cuando viene y vos te

vas anuciando un abandono-te deja su música ideal piensa en su certeza y solo le interesa si no lo


olvidás.




jueves, 17 de mayo de 2007




















inseparablemente tuyo el frío
y toda contención se hace visible
cuando sopla el viento un poco más
y hay sol
ni el trainning psíquico avanzado
ni los círculos del parque
la inmanencia del momento
que no es para llegar

te persigo y es tu suerte
que me inventa reinventarte
quiero una palabra simple
simple
tuya
real

insoportable mente lento
un río mueve mi alma y man
da una patada risa fuer
te rompe el pecho y la ansiedad

porque no hay más nada
todo viene y no te vas
vuelve el mundo a puñaladas
todo vuelve a germinar

martes, 15 de mayo de 2007

you destroyed me with a smile while i was asleep




no sé hacer ficción.
E.G.O.I.S.M.O.
egocentrismo.
narcisismo.
artista.
adueñarse de la verdad y plasmarla en algo que en verdad no vale nada.
y la gente, de qué habla?




te amo
te odio
no importa porque hoy hablamos de otro que no sos vos y otra que no soy yo. y otros que no son ellos.




miraba por la ventana todos los días esperando ver si bajaba el helicoptero o si aparecía sobre un árbol espiandola a ella. pero no.
un dia no, dos no, cinco no, cincomil más tampoco.
en la mitad ya habia pensado en cosas nuevas: como ver en los autos, o en las salas de espera.
estaba convencida que las salas de espera resuelven muchos problemas.
porque esperar es uno de los estados básicos de nuestras vidas, y cuando estamos ahi, y ocupamos un lugar tan visible del lugar, ocupamos un lugar notable en la espera.
todo se achica y nos vemos ahí resumiendo la vida la muerte la alegría lo efímero y lo eterno si lo hay. hay paredes, no hay libertad, hay puertas pero dan a UN lugar.
ahi se piensa y se ve distinto.
las drogas no funcionan si no son parte de la autodroga.
ahi funcionan pero para mal.
ya no sabía para que lado mirar, ni si mirar. mirar a qué!!!
si lo que veian sus ojos no era lo que estaba ahi y lo que escuchaba no se correspondia con lo que veia ni con lo que estaba ni con lo que esperaba!
no sabemos nada nada de nada estamos perdidos en mares de canciones que sentimos redentoras y no nos dicen nada no nos explican nada!! las peliculas no nos ilustran nada que vemos porque no sabemos si es lo que es hasta que de tan claro que está dejó de existir.
en las charlas en busca de la verdad dejamos espacios en blancos rellenos de palabras que estan vacías. queremos adornar, gustar y gustarnos, ganar, redundar para ocupar lugar así parece que ¡es todo tan claro! ¡mirá como te lo digo!
"claro, yo sé que lo que hago está mal y te lo digo lo que lo hace menos malo" lamentamos decirte que no es así. lamentamos, yo y los que te vemos de afuera el dia qeu lo veamos de verdad, porque miramos pero vemos lo que queremos. una vez más, cuando lo entendamos con toda la claridad posible es porque va a haber dejado de existir.



salir de uno salir de lo que hay.



él vivía para buscar transportes. salidas y llegadas a nuevos mundos que.. mundos? no hay un mundo que sea a nuestra medida. ni mucho menos a la medida de sus cosas que es tan cambiante.
en todo mundo que visitaba llegaban ataques del exterior y defensas internas que muchas veces rebotaban en los techos que tenía cada uno de los mundos.
un mundo abierto sin nada arriba ni a los costados, pero algo muy sólido abajo, más duro y resistente que el más pesado de los metales. con muchas cosas tangibles e insensibles en que pararse y saltar y muchas de las trasparentes y traspasables que no molestan pero que cuando no sabemos que están hacen cosas que después veremos y sabremos eliminar, lo que las hace indeseables y ya arruinó el mundo que ideó.
y si no hay techo, siempre preguntaremos dónde está el techo? en buscarlo subiremos, pero lo estamos buscando! contradicción. si está queremos que no para subir, pero para subir necesitamos el incentivo de buscar dónde está.
si no sabía ni quien era él menos iba a encontrar un mundo agradable,
a lo sumo le sería placentero por un tiempo pero siempre aparecería el momento de la caída, que es tan tremenda! así sea de un escalón tan chiquito, nos haremos de tamaño diminuto para impactar más fuerte y en más lugares de nuestro cuerpo.
que tiene tiempo y tiene lugar pero él no lo encontraba y ella no lo veía espíando por la ventana de su cuarto.






ficción influída. no fue la intención. no es así querido tampoco.
analizar. todo. nada. nada de nada.






fumar tomar saltar escapar evadir reaccionar tarde apresurado influido apretado.
tenía que subirse a un tren en este momento o podía no pasar más. ninguno. que. lo salve.
de él mismo, su mayor amenaza su mayor miedo su mayor campo sin conocer.
no había un strawberrry field adentro de él, y pensar que estaban dispuestos a sembrarlo, regarlo cuidarlo y podarlo para él! regalarselo y hasta si él quería ayudarlo a que lo hiciera el mismo!! el exito construido que es tanto más dulce que el ganado habia gente dispuesta a dejarselo a él!
no sabia ver o si.
igual lo seguian cuidando.
y el seguia avanzando conociendo de las pocas cosas que le quedaban por conocer. o no.
él creia que era así.



le regalaban amor! que regalado es tan indeseado en general.
no quería ver más estrellas alrededor quería brillar, brillar adentro y esa plenitud que alguien que mira de afuera capaz hoy puede encontrarsela en los ojos y con melancolía, esperanza y sinsentidodeloquepercibeycrea esperar que así sea.



cómo se habla de algo más que se crea si no es para redimirse uno de lo que le aqueja de su pecado de su carga del mal infingido a otros y a sí mismo sino es para escaparse para saltar a otros lados para qué es?
para qué es cuando no podés parar porque sino explotás? llorás? mentís? engañás? cansás? si no sabes engañar, seguro que te cansás te lastimás te mojas con tus lágrimas y te marchas con la frente bien marchita y la mirada perdida, en algo que no vuelve más, y oliendo tu perfume de naranjo en flor intentás no recordar las promesas vanas de un amor que se escaparon en el viento.

no es por las fechas.
o si es por las fechas, también es por las fotos, por los mails, por los regalos, por la ropa dejada, por la música, por las formas en que se sigue haciendo presente, por lo que yo todavía no resolví y/o entendí. porque no crezco.
y me dan ganas de agarrarme a piñas con el espejo por seguir haciendo esto por seguir teniendo esta expresión, por seguir guardando secretos que sólo sé yo. por esperar cosas que no se esperan en las mentes sanas.
y este disco que estoy escuchando ahora me eleva a ver todo en una película: ver en película lo que no fue una película, como vos bien sabés. vos y algunas personas más.
anoche casi me pongo esa ropa.
si supiera alguien lo que me hace ver su cara en el espejo que yo no rompí ni él tampoco.
son las 6 y Lennon suena en la radio. hace que los dos nos quedemos callados. un carte, el puerto ya muestra sus buques.

so it goes.
hay mucha sabiduría, y de la buena que es artillería pesada en materia de vida práctica y cotideana, que llega a mí todos los días atravez de mucha gente que me conoce, mis pares que ven la vida MÁS allá, mi amigo carlos alberto y algunos de sus seguidores. y yo lo entiendo TAN bien.
entendes. hacer. saber. querer. entender. ¿entender?
repetir.
no saber.
¿repetir? o es algo nuevo que no conocés y que no tiene el fundamento fuerte que encontrabas antes pero hacés una analogía que es muy falaz. ¿?
la vida moderna. no entender lo que es vecino, lo adyacente que parece tan del otro hemisferio.
the verve.
historias de gusanos, venganzas, mentiras, no me mientas más.
mentime, que si sé cómo es la otra cara de la luna me voy a vivir al sol. este es un tiempo que es de sol y yo no quiero tener mi tiempo siendo sol.
me molesta que me digas que soy un sol.
me molesta que me digas que no.
esos son otros temas que no me corresponden y nunca me correspondieron y son más bien del tipo de programa de chimento.
aparece algo.
estremecimiento.
idealización, filia y fobia, miedo y expectativa, sobrevalorar algo fugaz, sobrevalorar algo desconocido.
cómo podés valorar sin conocer?
no se puede valorar algo que sólo está en la cabeza. en todo caso me quiero valorar mi cabeza.
la valoro aunque me trate mal y no me deje controlarla.
temerle a la esquizofrenia, pero como sé que alguien me entiende el miedo se va.
se va ese.
quedan los demás.
no saber poner un punto final, no saber parar;

dar vueltas y vueltas. caracol.
caracol, gusano, monstruo, cuco en el ropero y abajo de la cama, abeja, buho, alcón, cuervo, tigre y puma, gato montéz.
siempre tan habilidoso.
siempre tan caracola.
sigo esperando la canción y esa voz que me hable de vos de nuevas maneras.
no conformarse. no saber N.A.D.A.


la vida.
volves?
me fui.
volvés sigo aca pero no volvés.
me fui pero no me voy.
DALE, ES TARDE Y YA NOS TENDRÍAMOS QUE IR.


lunes, 14 de mayo de 2007


hay otro lenguaje sobrevolando el silencio. cuando bailás. cuando escuchas-me decir las cosas que no te gusta que te digan y en realidad estamos en la misma época y entendemos que podríamos no haber tenido que compartir el camino. de hecho pensás que es mejor estar separados, y no entendés que cuando se comparte el camino se comparte cien por ciento y esto de estar y no estar al mismo tiempo no me es familiar y pienso que a veces cuando inventas-te historias fantásticas que promovés como tus huellas, lo latente. lo que te hace morir de a poquito, cuando enteras-te de que ya no había más nada, y que no había esa suerte de sentido que le buscabas a las cosas. todo lo que hacemos, decías. pero ya no. porque llegaste y yo sola y quedaste en soledad una vez más que empezabas a contemplar todo eso nuevo y que no aprendías sino por despecho, y era por despecho que lo hacías todo y cuando empezabas a caerte venías de nuevo a no-querer dejar volar las cosas que sí tenían que volar absolutamente y de una vez por todas, dejarte caer.

el sentido que le das a las palabras
no es lo mismo cuando descansás y en el descanso
la risa el descanso de la risa que no es lo mismo tampoco
a ver decime todo lo que te hace mal
puedo hacerlo yo sola, pero es mejor de tu parte
defenderme y te y nos y todos los que estamos de tu parte
transparente
viaje transparente entre alguna de las medidas que tomaste o no.
te tomaste mil canciones y la sobredosis que no encontraste nunca
te hizo llegar a la conclusión de que seguías vivo y que tenías que vivir de una vez por todas bien.
bien.
bien.
bien.
bien.
bien.



(risas)

viernes, 11 de mayo de 2007


no me enojo
te quieri
juntemonos:
-café literario (del que prometimos para las semanas del invierno)
-canciones de la cantautora.
-compartir cosas patéticas.
-abrazos.
-pintarnos las uñas.
-entender todo.

=)
foto con valentinita para que no nos cele por tener un blog y escuchar interama.

miércoles, 9 de mayo de 2007

no te enojes conmigo, uno.

martes, 8 de mayo de 2007

crearse a uno mismo. sos ejemplo.
me duele la cabeza, pero voy a hablar de este tema.
el semblante, ser lo que uno quiere ser por la imagen que da, pero qué sos adentro?
no sé
me encantaria saberlo estar más cerca todavía y más para entender algo para conocer saber saber eso todo
por un estudio sociológico más que nada. no es que quiera conocerte y saber si estás bien y algo sigue vivo de tus células.
no me interesa
saber la verdad
no me interesa
voy a hablar de esto mañana o después

domingo, 6 de mayo de 2007

la palabra no es suficiente esta vez.

la incapacidad. igual que cuando no me animaba a pronunciar palabra adelante tuyo, pero ahora sí, porque ya ese desdoblamiento entre la persona y el artista. ya no hay. sí pero no es distante porque como decís que la distancia no es suficiente esta vez yo digo de la distancia que es más difícil la distancia mental. pero entre la capacidad de callarme y el ridículo había muy poco camino que no tenía ganas de animarme a transitar. ridículo en mi cabeza que hace que las cosas parezcan tan ideales como las canciones que entiendo que la estructura de todo lo que hacés y pensás es igual que la de mi pecho y mi mente, que después de verte más de cincomilsegundos pude caer en la cuenta de que todo lo que hacés como autoreferencial es en realidad de todos, pero es tuya. que no te quieras hacer cargo lo entiendo, porque yo tampoco. porque cuando alguien te dice que lo que hacés y lo que no y te critican o no, por más que los halagos sean los mejores del mundo, en definitiva lo que te mueve a vos es lo que me producen a mi tus canciones, lo que hacés lo ideal, eso que me dijiste, que te puso contento y escuchabas con atención. para ese momento ya había pasado el tiempo mio de idealizarte tanto y no ser capaz de pronunciar sonido. ¿querés un chicle de sandia? quiero. yo trataba de guardarme todas las estampitas para el santuario mio, y como vos también te guardabas las tuyas me pareció buenísima la idea de que estuvieramos en el mismo paradigma. yo sabía que estabas en mi mismo paradigma y que habías entrado a mi vida ya hacía bastante, pero saber que yo también a la tuya, eso era diferente.
la primera vez que lo viste dijiste que te habías enamorado y empezaste a buscar maneras de acercarte. a los cinco mil segundos de que te habías dado cuenta de que era imposible, decidiste sólo contemplarlo y disfrutar de todo lo que te gustaba de él y además de las cosas que hacía para todos, y entendiste enseguida que aquello no había sido amor (capaz que sí) y que lo que más te había llamado la atención, era la facilidad que mostraba en la actividad de traducir lo de adentro en canciones. cosa difícil para alguien de tan corta edad y de experiencias tan dispares como eras vos. habitante de mundos inconmensurablemente fieles a todo lo que te hacía feliz, y en el medio de una crisis de fé y de amor en la que sólo a vos te gustaba sumirte. en definitiva, lo que te gustaba era lo que te hacía falta, pero tenías una herramienta peculiar con la que podías entenderlo todo igual que él, de la misma forma y en el mismo tiempo, y soñabas en un mundo posible y compartido, esta vez en posiciones diferentes ambos, más de igual a igual tal vez. querías hablarle y no podías.
para la segunda vez que lo viste, porque no era que se vieran, vos lo veías y él no sabía de tu existencia, fuiste menos expresiva en vez de llorar y sacarle una foto, decidiste intentar hacer el quiebre entre la persona y el artista (claro que se trataba de un artista) pero te seguiste enamorando, ya no de él y sí de su suerte. te acercaste una vez para hablarle y no lo hiciste, pero encontraste un alter que no era él, pero que era muy cercano y le dijiste todas las palabras que tenías en la cabeza. no eras consciente de nada y todos se reían de lo que hablabas, pero en definitiva estabas drogada. nunca te importó y que no te importa (es mentira).




sábado, 5 de mayo de 2007

abrazarlos a todos como abrazando el sentimiento. en definitiva todo en algo que no soy capaz de pronunciar. decir gracias es como poco. decir todo lo que quisiera es imposible.

viernes, 4 de mayo de 2007

mucho


sigo buscando la voz que me hable de vos de nuevas maneras el olor del pasto recién cortado augura una larga espera ahí va la imagen que habla más de mi un holograma con movimiento lo que se ve y lo que dejo entrever ahora lo entiendo al menos eso creo quiero volver a callar aquella palabra que nunca mencionamos será inevitable repetir la misma escena una y otra vez tal vez sea cierto lo que queremos no es lo que hacemos lo que buscamos esconde un defecto y es la manera en la que construímos
el momento la acción el movimiento
recuerdo ya estuve llorando por esto

tal vez sea cierto lo que queremos no es lo que hacemos lo que buscamos esconde un defecto y es la manera en la que construímos el momento la acción el movimiento a vos qué te parece qué pensas al respecto mejor no me lo digas guardemos secretos tengo una lista de películas que quiero ver coincidimos y no es casualidad qué mala suerte no es casualidad.

miércoles, 2 de mayo de 2007


te extraño una.

si tengo que contestar la pregunta hoy digo que sí, soy grande.
crecí. y no pensé que fuera a ser tan rápido.

it was a pleasure then___
el tiempo cambia. la noción. los ratos que son eternos cuando estás en tu mundito que es el mundo mas grande que pueda existir para vos y es más grande que todo mundo que puedas crear hoy. lo que hoy catalogan de locura es la más sana de las normalidades (en el mejor sentido de la palabra "normal").
es un pecado matar con la vida esa otra vida que tenés ahí y que si alguien la recupera que me cuente cómo. porque hoy me tildan de loca.
entrar a la estructuración así, de golpe.
hola, hoy sos otra.
cambia la locura y la sanidad o cambias vos y ellos? hoy te influyen diferente.
antes te cuidaban y hoy te atacan. ver amenazas donde antes veias refugios. asusta claro que sí.
hoy, por ahí, también alguien me cuida. pero los cuento con los dedos y en los que no dudo es en los que me cuidaron desde que llegué acá.
el miedo antes era a la oscuridad o los fantasmas que no existen.
hoy es a la oscuridad que no arreglas con una lamparita, a la oscuridad que aparece aveces adentro tuyo y no sabés como salir de ahí; a la oscuridad que traen algunos cuando se te acercan; y a los fantasmas que sí existen y que no te dejan en paz.
y otra vez, tu voz en la pared que no me deja de joder___
no sé qué más decir. son más preguntas que respuestas.
crecí y soy una nenita miedosa y malcriada.
___
She takes just like a woman, yes, she does
She makes love just like a woman, yes, she does
And she aches just like a woman
But she breaks just like a little girl.
___

te extraño uno.