reunión de laburo

la puta que te parió garo!

dear blogie...

Escribir:

Perdoná nuestra ausencia reciente, la verdad es que nuestra vida está dando giros, constantemente, nuestros intereses varían, algunos se afirman más que otros, y... bueno, así es la vida.
Pero no pienses que te hemos dejado de apreciar... siempre tendrás un lugar en nuestra vida y en nuestra mente... y siempre hay un regreso.
Todavía somos dos amigas que nos ubicamos en un mismo paradigma.

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Café sobre la actitud Punk Autodestructiva
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nos habíamos comprado el disco de interama.
ese mismo día habíamos decidido (yo había decidido) de jar de alcoholizarme de noche, igual nos divertimos. cuesta a veces entender que los malos hábitos hay que dejarlos - y nos cansábamos de repertir hay que parar pero nada, después de todo, había que empezar a desintoxicarse alguna vez, había que encarar la vida cotidiana de otra manera. yo ya estaba harta de no hacer nada más que lo que más me gustaba, en realidad no, pero capaz que me sentía un poco culpable, por mi padre, por mi perra, por mi todas las cosas si se quedaran como ahora, o como hace unos años, estaría bien. como hace unos años no, bueno, en realidad si pudiera volver el tiempo atrás hubiera preferido no tener que haber pensado en que quería volver el tiempo atrás para cambiar alguna cosa. en definitiva eso de volver el tiempo atrás... pura habladuría, no se puede volver atrás, así que si es inútil escribir aquello de lo que no se puede hablar, pensar en estar de vuelta en la playa y tener catorce años jugando a la botellita con sebastián y matías en la casita del árbol, y aprender de todo lo que no me había curtido antes, imposible. cuando uno está sobrio es más difícil mantener ciertos lazos que uno tenía cuando estaba alcoholizado. eso era antes. de todas formas, con ellas preferíamos vernos de día.

de las drogas: que no las necesito
de sebastián y matías: que con ellos pude ejercer la felicidad
de ellas: que quiero que se queden para siempre y de día

de la lluvia: que me gusta si tengo paraguas.

primavera bienvenida

Cualquiera se cansa de milongas y quiere querer y también ser querido.

Confieso haber vivido afuera del margen de lo permitido y de la moral.

Qué mezcla de orgullo y de miedo.

back.in.time

es primavera
nos hacemos las boludas y hacemos que vamos al baño¿
good times.

yo seguía escribiendo canciones. mika también.
después de ese día que fuimos a uruguay a pasar el cumpleaños de lola volvimos al tour, pero con algunos conflictos intermedios que no vale la pena mencionar. esa noche en lo de lola pasamos genial, hacía mucho tiempo que no nos juntabamos con nuestras amigas de siempre. disfrutábamos viajando, pero llegar a carrasco, ya cuando estabamos aterrizando nos venían esas cosquillas que no nos pasaba en ningún otro lado. las amigas.
yo estaba especialmente sensible por todo lo que me estaba sucediendo, y maggie también, aunque distraída por el celular que dos por tres le sonaba indecente, siempre. entre otras cosas hablábamos en términos filosóficos -yo para ese entonces hacía mucho que no tocaba un libro, aunque me acordaba de alguna de esas teorías que descocíamos en el hotel, o camarín, después de cantar las canciones mejores. las de él que ya estaban pasadas de moda, pero igual me gustaban. a veces después de otras cosas cuando te das cuenta que los logros. ay los logros. estábamos orgullosas de que juntas y que tantas cosas. maggie y polo -ahora polo. nadia. polu. maggie que antes era magda o maggielu y a veces cenicienta o una princesa chiquita. ese día nos acostamos con las certeza de que todos estaba bien. y que todo saldría bien. y respiramos.

estoy rara. pero igual,

porque somos solas encontradas.




un hombre que cultiva su jardín, como quería voltaire.
el que agradece que en la tierra haya música.
el que descubre con placer una etimología.
dos empleados que en un café del sur juegan un silencioso ajedréz.
el ceramista que premedita un color y una forma.
el tipógrafo que compone bien esta página que tal vez no le agrada.
una mujer y un hombre que leen los tercetos finales de cierto canto.
el que acaricia un animal dormido.
el que justifica o quiere justificar un mal que le han hecho.
el que agradece que en la tierra haya stevenson.*
el que prefiere que los otros tengan razón.
esas personas, que se ignoran, están salvando al mundo.


*es un escritor

el día que me obliguen a irme

repasar cosas de antes

con los ojos, con la mente, con la risa o no, con el sentimiento. con todo menos con la piel.

supimos subir y bajar, capaz que pensamos que no sabiamos, pero cuando nos obligaron lo hicimos, y seguimos vivos.

habia un tiempo en que todos tus males eran uno. pensaste que cuando eso pasará vendría el tiempo que era de sol y estarías en un paisaje nuevo.

estoy en un paisaje nuevo que tiene collage de cosas de antes, de ayer, de anteayer y de hace un año. también un poco más. pero hubo un tiempo en que todo cambió y las paredes se empezaron a tapizar de eso.

y escribir era lo único que te dejaba salir de ahi. hoy también cuando escuchas una canción, salís de aca, entrás a otros tiempos de antes pero sabés que sólo tendrías que querer avanzar.

no sabemos avanzar si no sabemos dónde estamos.

seguramente lo sabemos aunque no querámos aceptarlo, porque el día que nos obliguen a irnos, que nos obliguen a no hablar más, ni ver ni escuchar, ni tocar más lo que tocamos hoy, vamos a saber hacerlo.

hoy todavía es siempre, y me acerco a lo prohibido porque siempre fue lo que más me gustó.

mi tendencia a ir a donde no se puede pero con ese poquito de conciencia adentro que te dice que capaz vas a estar mal dentro de unos días y que cuidado, no te hagas mucho daño. y el resultado es adrenalina, es acumular situaciones que no cualquiera elegiría para su historia y es asegurarse una cuota de melancolía, de recuerdos de eso como algo no tan lindo y de que vuelvan los recuerdos de antes, es asegurarse tristeza o, para llamarlo de otro modo, ese estado en que hay silencio y escuchas sólo lo que tenés guardado. es asegurarme momentos de poder crear algo.

hoy creo que ya no me importa eso que antes era mi vida.

no lo siento adentro como eso que me quemaba y me hacía explotar. no entiendo cosas que hice (ya no me importa tratar de entender las cosas que hiciste vos).

y hoy no sé que pensar.

no sé tomar desiciones.

el día que me obliguen a irme, esperando que sea lo antes posible, voy a saber hacerlo.

Emilio - when you cry you break my heart.

regalo para mi uno.

JAVIERA MENA Y GEPE - SOL DE INVIERNO (en vivo)

me voy a olvidarte campo adentro niño yo prefiero estarme en un paisaje nuevo yo prefiero tonos sol de invierno lejos me voy a olvidarte lentamente campo adentro
y esto es lo que encuentro no me cambié de idea alguien me aconseja que no está adentro nada me contacta como un bloqueo muevo me da miedo el silo hay un ser vivo que anda en el agua
yo sé que mantienes tu fragilidad es una tristeza tan linda dejé de mentirte y justo te vas yo sigo en el mismo lugar te espero en la plaza si quieres venir encuentro que es malo de nuevo me acuerdo de ti con las canciones de la radio tantas canciones buenas
desapareciste fuiste tan lejos niña voy tomando en cuenta enfermedades y aparecen menos desilusiones en mi no te conocí y traté de salvarlo antes que muera
yo sé que mantienes tu fragilidad es una tristeza tan linda dejé de mentirte y justo te vas yo sigo en el mismo lugar te espero en la plaza si quieres venir encuentro que es malo de nuevo me acuerdo de ti con las canciones de la radio tantas canciones buenas

nadia: cuál es tu canción preferida de interama?

magdalena: cinco segundos, la tuya?

nadia: no sé , parques en el aire. y tu bebida preferida?

magdalena: la cerveza.

nadia: la mia también.

magdalena: pero por el gusto.

nadia: sí, por el gusto. te dediqué un tema hoy. se llama resiste.

magdalena: yo te traje dos regalos.

seguir estando.
una separación que es siempre momentánea pero volver y el frío de la noche que se te cuela por los rincones más inesperados y el abrazo. una campera que me encontré y decidí prestarte, un regalo que me diste. dos regalos que me diste. todo lo que hablamos que se llama igual que lo que no podemos nombrar pero intentamos y siempre podemos entender todo lo que a veces no es necesario decir. y gritar y conectarse. y a veces distancia. porque tuya porque mia, porque el todo que es distinto y si ese todo fuerte de antes no está, sabés que yo estoy alerta. sí. porque pienso y te canto resiste y resistís, porque para todo hay canciones y cuentos y delirios que a veces no tenemos la sapiencia de escribir, pero es supremo todo lo que no pasó en este tiempo y pasa. el desayuno que siempre es preferible a cualquier otra cosa diferente y hablar de lo mismo de lo uno y de lo otro y siempre de lo mismo y el abrazo, cuando termina de anochecer y ya es de día. y siempre están las canciones.

lo que decís no es cierto lo que vendés no es paz
y lo que hacemos para estar despiertos suena como el mar
quiero encontrar tu alma en una estrella de cartón
un desatino que se vuelve todo como el sol

porque la magia de tu hechizo
ya no suena con el viento más
porque el vacío de mis noches
se hace mucho menos grande ya

no está porque no está en mi mente ni en mi cuerpo más
no está porque no está en mi mente ni en mi cuerpo más
no está porque no está en mi mente ni en mi cuerpo más

no está porque no está en tu mente ni en tu cuerpo más






NO ESTÁ PORQUE NO ESTÁ EN TU MENTE NI EN TU CUERPO MÁS
no están, y ese alivio inmenso.

adiós

suspiraban lo mismo los dos

y hoy son parte de una lluvia lejos

no te confundas no sirve el rencor

son espasmos después del adiós

ponés canciones tristes para sentirte mejor

tu escencia es más visible

del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer

Nos llaman locos porque no entienden que vivamos simplemente por el placer de vivir... porque no entienden que entendamos que el dolor es un post-it que nos pone la vida en la nevera para recordarnos que estamos vivos... solo el muerto no siente ni padece, ni se inmuta... ni se mueve... Nos llaman locos porque amamos simplemente por el placer de amar, porque guardamos bajo la almohada los buenos momentos para cuando se vayan... nos llaman locos porque guardamos bajo la manga el As de improvisar mientras improvisamos, porque doblamos la esquina cuando queríamos ir recto.... porque cambiamos el rumbo a nuestro antojo, porque hemos creado un mundo propio, donde solo importa lo que nos apetece, lo que sentimos... nos llaman incluso inmaduros cuando no hacemos caso a la sensatez porque vivimos impulsados por el instinto, como el animal que nace libre e inexperto. Nos llaman locos... porque a pesar de seguir equivocándonos seguimos siendo impulsados por el instinto de nuevo, como la flor que crece entre la mala hierba... libre y salvaje. Porque tiramos los relojes y perdemos el tiempo viviendo.Porque fotografiamos las almas sin camaras de fotos. Nos llaman descarados porque actuamos como los borrachos y los niños, porque decimos siempre la verdad, porque no aun sin decirla no callamos la mentira, porque solo damos besos cuando nos apetece, porque no le hacemos justicia al protocolo, porque vivimos la vida a nuestra manera.Porque de las lagrimas moldeamos arte como si moldearamos arcilla... porque regalamos puestas de sol y campos de amapolas.Porque vivimos a flor de piel. Nos llaman locos porque tenemos el alma tatuada y el corazón bordado con el esmero de quien aprende a coser por primera vez... Locos por ver lo inadvertido y encontramos el rayito de luz hasta en el pozo mas oscuro, locos por volcar el cielo y contar las estrellas, por hacer lo viejo vuelva a ser nuevo, por devolverle el brillo a lo que estaba mate, por llenar la nada con la propia nada y crear un todo. Locos porque tenemos la certeza de que vivir es la mayor de las aventuras, porque sabemos que el placer no es solo llegar sino haber recorrido el camino...locos por tener alas en la espalda, por volar a ras de suelo sin perder altura, locos porque frente al precipicio no tenemos vértigo. Locos porque tejemos con música el silencio, porque sabemos que cuanto mas solo esta uno mas cerca se esta de conocerse, porque hemos asumido que la soledad no es solo un castigo sino también una opción. Locos porque somos suicidas a los que no les importa morir de amor. Locos porque preferimos dormir menos de lo que nos gustaría... porque somos trasnochadores y a la vez necesitamos el sol para que nos llene de vida, una especie de vampiros ambiguos. Locos porque se nos escapan las letras y se nos resbala el pincel sobre el lienzo, locos porque nos peinamos el alma como quien se peina el pelo, locos porque amamos, vivimos y sentimos con locura, locos porque andamos vestidos con la desnudez, porque regalamos el corazón a quien queremos. Locos porque tenemos hasta la libertad de saber si queremos o no estar cuerdos, y el control de estar cuerdos aun cuando andamos locos y el privilegio de estar locos con cordura. Locos porque no nos aferramos aunque nos aferremos con fuerza. Nos llaman locos.... y aún asi respetamos y asentimos lo que dicen, porque creemos que tienen el derecho de decirlo, el derecho de descubrir ellos mismos que ellos también podrían estar locos si supieran que pueden. Ellos siempre nos llaman locos...

better now for good

mi cuerpo

Tedio y hastío. Tedio y hastío, tedio. No me dio.
Pero sí me dio para ir haciendo de a poco otra vez lo mismo, y seguir, pero sabés lo que viene porque ya lo viste antes y lo extrañás.
En esta tarde gris me acordé de nuevo.
Ayer me hicieron una explicación que incluía péptidos. El cuerpo los pide, el hipotálamo se los va dando de a poco porque vos estás así y después se malacostumbran las malditas partes que me forman y me lo piden. Estoy presa de mi cuerpo, de la naturaleza y contra eso me dijeron que no se puede pelear. ¡Al diablo con la libertad!
Hay tantas palabras para hablar de cosas que no existen.
Libertad-
Siempre-
Nunca-
Nosotros-
Nunca más-
Razón-

Y así ¿quién puede entender algo, quién puede entenderse?
No es mi culpa ahora lo confirmo, al diablo, es la tuya, al diablo, al diablo.
Pero si pudiera raptarte lo haría.

ayer fue tu cumpleaños y no te llamé

antes de empezar a decir diré
que suenan desde ayer
los sonajeros que dejaste colgando
de mi celda en este cuerpo
y no he dormido desde entonces escuchando
cascabeles
o caballos

unremolinoderisaalzada
queyanoespporquehasido
(flopa)

antes de empezar a decir diré
que cuando estaba sola era porque te estaba esperando si era de noche, y de día, si estaba sola era porque tenía ganas, o estaba en el agua y vos al sol, o te habían llamado desde otro país -tumadretuprimodebarilochetuamigodelcolegiojuanbjusto-.
que cuando no había estrellas no estaba la playa, pero sí teníamos una guarida y jugabas a los jueguitos de vez en cuando y fumartannormaltodo.
que después de una noche sin estrellas ya no fui la misma, porque mi vestido verde y la cerveza a escondidas del abuelo de nuestro amigo juan, y caminando viendo ardillas imaginarias que me inventabas a veces, porque el pedregullo y el ruidito de ir a comprar un helado y el calor, o no. cerveza nograciascocasí.
que verte la piel tan blanca nunca me fue fácil sabías y sin embargo te morías cada vez que rojizo todo dejabas de cuidarte delicadamente el pelo que se moría en mi pecho a vecessiempre se moría en todos lados de mi, y para perfumarme me llenabas de colores que tenías escondidos en tu cuarto que era de todos y nuestro y la empresa de llegar sin hacer ruido paraesollegardemañana y tomar mate con todos y risa.
que para cuando quisimos acordar se acababa el verano y nosdecíamosteamo- in-efa-ble-mente y amanecía en todas las despedidas de siempre, pero nunca me dejabas, y como un hilo, el río que volvías a cruzar siempre, y una vez yo quefuela-inefable-últimavez.

que cada vez que había estrellas fugaces pedíamos deseos
que cada vez que pedíamos deseos era convencidos de que eran para siempre
que eran para siempre
que cada vez que decíamos esa palabra era convencidos

para siempre
inefablemente

antes de empezar a decir puedo decir mil cosas que sabés y yo y no lo sabe nadie más que tus enojos y mis cartas que te llegaban atrasadas o te las olvidabas en árboles. yo qué sé. tantas cosas antes de empezar a decir que estoy sola.

abrazar el sentimiento.

y tenemos la cara fuxia porque se me canta.

=)

hola uno. te quiero

[no te pongas triste]

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se prende fuego mi piano, mi pelo, mis discos, la ropa y el perro

puede ser que otra vez no sea cierto

pero siento como el fuego me quema por dentro.

no.
porque mi trabajo se trata precisamente de estar constante y conscientemente dándole la vuelta a asuntos que en definitiva no tienen nada que ver conmigo. y uno se aísla, y hace años que vengo aislada en realidad, y cuando me decido a salir a caminar a respirar a entender un poco más el mundo que me rodea más allá de los libros, caigo en la cuenta de que todo todo todo eso no me gustaba antes y menos me gusta ahora, que la brecha entre el decir y el pensamiento es tan estrecha que me da miedo lo privado de la mente y que no puedas llegar a entenderme nunca.

solo
cafésolo
denoche
solodenoche
nadar
nadarsolo
enfermedad
enfermadelafilosofía-solo

lenguaje
inteligible
SOLO para mí
accesibilidad: no hay
de los universales: que no existen
de dios
de lo que no se puede hablar, mejor es callarse


estamos solos
FUGAZMENTE acompañados
creo: en la INTENSIDAD del momento

amor NOES
peromepueblaelpecho.

LO MÁS IMPORTANTE.

=)

princesoprincesoprincesochiquitochiquitochiquito.

que seas el objeto de todos mis caprichos y necesidades momentáneas. que tengas un perfume rico, la manos calentitas y la piel suave pero sin afeitar. que se me quede pegado por horas. que me acaricies el pelo y más cosas. jugardesordenándolotodo. que te rehúses a todo. que me hables. que te rías. que no de amor. que sí del frío. canciones. que cantes. no mejor no. que seas, en definitiva el objeto de todos mis caprichos y necesidades momentáneas.

princesoprincesoprincesochiquitochiquitochiquito.

[una del verano]

pisando el pedregullo viene a rescartarte una vez más y estás atornillada esperando que se

calme el mar andando entre las sombras viene y se desdobla su alquitrán y te entregás entera ahí

en la arena te entregás porque te vio dormida y triste cuando el sol no te quiso cuidar te dio todas

sus canciones nena(y una luna intensa)para no tener que mendigar jamás su voz recorre mil

caminos y quiere quedarse pero no le da te quiere iluminada y se desangra cuando viene y vos te

vas anuciando un abandono-te deja su música ideal piensa en su certeza y solo le interesa si no lo

olvidás.

inseparablemente tuyo el frío
y toda contención se hace visible
cuando sopla el viento un poco más
y hay sol
ni el trainning psíquico avanzado
ni los círculos del parque
la inmanencia del momento
que no es para llegar

te persigo y es tu suerte
que me inventa reinventarte
quiero una palabra simple
simple
tuya
real

insoportable mente lento
un río mueve mi alma y man
da una patada risa fuer
te rompe el pecho y la ansiedad

porque no hay más nada
todo viene y no te vas
vuelve el mundo a puñaladas
todo vuelve a germinar

you destroyed me with a smile while i was asleep

no sé hacer ficción.
E.G.O.I.S.M.O.
egocentrismo.
narcisismo.
artista.
adueñarse de la verdad y plasmarla en algo que en verdad no vale nada.
y la gente, de qué habla?




te amo
te odio
no importa porque hoy hablamos de otro que no sos vos y otra que no soy yo. y otros que no son ellos.




miraba por la ventana todos los días esperando ver si bajaba el helicoptero o si aparecía sobre un árbol espiandola a ella. pero no.
un dia no, dos no, cinco no, cincomil más tampoco.
en la mitad ya habia pensado en cosas nuevas: como ver en los autos, o en las salas de espera.
estaba convencida que las salas de espera resuelven muchos problemas.
porque esperar es uno de los estados básicos de nuestras vidas, y cuando estamos ahi, y ocupamos un lugar tan visible del lugar, ocupamos un lugar notable en la espera.
todo se achica y nos vemos ahí resumiendo la vida la muerte la alegría lo efímero y lo eterno si lo hay. hay paredes, no hay libertad, hay puertas pero dan a UN lugar.
ahi se piensa y se ve distinto.
las drogas no funcionan si no son parte de la autodroga.
ahi funcionan pero para mal.
ya no sabía para que lado mirar, ni si mirar. mirar a qué!!!
si lo que veian sus ojos no era lo que estaba ahi y lo que escuchaba no se correspondia con lo que veia ni con lo que estaba ni con lo que esperaba!
no sabemos nada nada de nada estamos perdidos en mares de canciones que sentimos redentoras y no nos dicen nada no nos explican nada!! las peliculas no nos ilustran nada que vemos porque no sabemos si es lo que es hasta que de tan claro que está dejó de existir.
en las charlas en busca de la verdad dejamos espacios en blancos rellenos de palabras que estan vacías. queremos adornar, gustar y gustarnos, ganar, redundar para ocupar lugar así parece que ¡es todo tan claro! ¡mirá como te lo digo!
"claro, yo sé que lo que hago está mal y te lo digo lo que lo hace menos malo" lamentamos decirte que no es así. lamentamos, yo y los que te vemos de afuera el dia qeu lo veamos de verdad, porque miramos pero vemos lo que queremos. una vez más, cuando lo entendamos con toda la claridad posible es porque va a haber dejado de existir.



salir de uno salir de lo que hay.



él vivía para buscar transportes. salidas y llegadas a nuevos mundos que.. mundos? no hay un mundo que sea a nuestra medida. ni mucho menos a la medida de sus cosas que es tan cambiante.
en todo mundo que visitaba llegaban ataques del exterior y defensas internas que muchas veces rebotaban en los techos que tenía cada uno de los mundos.
un mundo abierto sin nada arriba ni a los costados, pero algo muy sólido abajo, más duro y resistente que el más pesado de los metales. con muchas cosas tangibles e insensibles en que pararse y saltar y muchas de las trasparentes y traspasables que no molestan pero que cuando no sabemos que están hacen cosas que después veremos y sabremos eliminar, lo que las hace indeseables y ya arruinó el mundo que ideó.
y si no hay techo, siempre preguntaremos dónde está el techo? en buscarlo subiremos, pero lo estamos buscando! contradicción. si está queremos que no para subir, pero para subir necesitamos el incentivo de buscar dónde está.
si no sabía ni quien era él menos iba a encontrar un mundo agradable,
a lo sumo le sería placentero por un tiempo pero siempre aparecería el momento de la caída, que es tan tremenda! así sea de un escalón tan chiquito, nos haremos de tamaño diminuto para impactar más fuerte y en más lugares de nuestro cuerpo.
que tiene tiempo y tiene lugar pero él no lo encontraba y ella no lo veía espíando por la ventana de su cuarto.






ficción influída. no fue la intención. no es así querido tampoco.
analizar. todo. nada. nada de nada.






fumar tomar saltar escapar evadir reaccionar tarde apresurado influido apretado.
tenía que subirse a un tren en este momento o podía no pasar más. ninguno. que. lo salve.
de él mismo, su mayor amenaza su mayor miedo su mayor campo sin conocer.
no había un strawberrry field adentro de él, y pensar que estaban dispuestos a sembrarlo, regarlo cuidarlo y podarlo para él! regalarselo y hasta si él quería ayudarlo a que lo hiciera el mismo!! el exito construido que es tanto más dulce que el ganado habia gente dispuesta a dejarselo a él!
no sabia ver o si.
igual lo seguian cuidando.
y el seguia avanzando conociendo de las pocas cosas que le quedaban por conocer. o no.
él creia que era así.



le regalaban amor! que regalado es tan indeseado en general.
no quería ver más estrellas alrededor quería brillar, brillar adentro y esa plenitud que alguien que mira de afuera capaz hoy puede encontrarsela en los ojos y con melancolía, esperanza y sinsentidodeloquepercibeycrea esperar que así sea.



cómo se habla de algo más que se crea si no es para redimirse uno de lo que le aqueja de su pecado de su carga del mal infingido a otros y a sí mismo sino es para escaparse para saltar a otros lados para qué es?
para qué es cuando no podés parar porque sino explotás? llorás? mentís? engañás? cansás? si no sabes engañar, seguro que te cansás te lastimás te mojas con tus lágrimas y te marchas con la frente bien marchita y la mirada perdida, en algo que no vuelve más, y oliendo tu perfume de naranjo en flor intentás no recordar las promesas vanas de un amor que se escaparon en el viento.

no es por las fechas.

o si es por las fechas, también es por las fotos, por los mails, por los regalos, por la ropa dejada, por la música, por las formas en que se sigue haciendo presente, por lo que yo todavía no resolví y/o entendí. porque no crezco.

y me dan ganas de agarrarme a piñas con el espejo por seguir haciendo esto por seguir teniendo esta expresión, por seguir guardando secretos que sólo sé yo. por esperar cosas que no se esperan en las mentes sanas.

y este disco que estoy escuchando ahora me eleva a ver todo en una película: ver en película lo que no fue una película, como vos bien sabés. vos y algunas personas más.

anoche casi me pongo esa ropa.

si supiera alguien lo que me hace ver su cara en el espejo que yo no rompí ni él tampoco.

son las 6 y Lennon suena en la radio. hace que los dos nos quedemos callados. un carte, el puerto ya muestra sus buques.

so it goes.

hay mucha sabiduría, y de la buena que es artillería pesada en materia de vida práctica y cotideana, que llega a mí todos los días atravez de mucha gente que me conoce, mis pares que ven la vida MÁS allá, mi amigo carlos alberto y algunos de sus seguidores. y yo lo entiendo TAN bien.

entendes. hacer. saber. querer. entender. ¿entender?

repetir.

no saber.

¿repetir? o es algo nuevo que no conocés y que no tiene el fundamento fuerte que encontrabas antes pero hacés una analogía que es muy falaz. ¿?

la vida moderna. no entender lo que es vecino, lo adyacente que parece tan del otro hemisferio.

the verve.

historias de gusanos, venganzas, mentiras, no me mientas más.

mentime, que si sé cómo es la otra cara de la luna me voy a vivir al sol. este es un tiempo que es de sol y yo no quiero tener mi tiempo siendo sol.

me molesta que me digas que soy un sol.

me molesta que me digas que no.

esos son otros temas que no me corresponden y nunca me correspondieron y son más bien del tipo de programa de chimento.

aparece algo.

estremecimiento.

idealización, filia y fobia, miedo y expectativa, sobrevalorar algo fugaz, sobrevalorar algo desconocido.

cómo podés valorar sin conocer?

no se puede valorar algo que sólo está en la cabeza. en todo caso me quiero valorar mi cabeza.

la valoro aunque me trate mal y no me deje controlarla.

temerle a la esquizofrenia, pero como sé que alguien me entiende el miedo se va.

se va ese.

quedan los demás.

no saber poner un punto final, no saber parar;

dar vueltas y vueltas. caracol.

caracol, gusano, monstruo, cuco en el ropero y abajo de la cama, abeja, buho, alcón, cuervo, tigre y puma, gato montéz.

siempre tan habilidoso.

siempre tan caracola.

sigo esperando la canción y esa voz que me hable de vos de nuevas maneras.

no conformarse. no saber N.A.D.A.

la vida.

volves?

me fui.

volvés sigo aca pero no volvés.

me fui pero no me voy.

DALE, ES TARDE Y YA NOS TENDRÍAMOS QUE IR.

hay otro lenguaje sobrevolando el silencio. cuando bailás. cuando escuchas-me decir las cosas que no te gusta que te digan y en realidad estamos en la misma época y entendemos que podríamos no haber tenido que compartir el camino. de hecho pensás que es mejor estar separados, y no entendés que cuando se comparte el camino se comparte cien por ciento y esto de estar y no estar al mismo tiempo no me es familiar y pienso que a veces cuando inventas-te historias fantásticas que promovés como tus huellas, lo latente. lo que te hace morir de a poquito, cuando enteras-te de que ya no había más nada, y que no había esa suerte de sentido que le buscabas a las cosas. todo lo que hacemos, decías. pero ya no. porque llegaste y yo sola y quedaste en soledad una vez más que empezabas a contemplar todo eso nuevo y que no aprendías sino por despecho, y era por despecho que lo hacías todo y cuando empezabas a caerte venías de nuevo a no-querer dejar volar las cosas que sí tenían que volar absolutamente y de una vez por todas, dejarte caer.

el sentido que le das a las palabras
no es lo mismo cuando descansás y en el descanso
la risa el descanso de la risa que no es lo mismo tampoco
a ver decime todo lo que te hace mal
puedo hacerlo yo sola, pero es mejor de tu parte
defenderme y te y nos y todos los que estamos de tu parte
transparente

viaje transparente entre alguna de las medidas que tomaste o no.
te tomaste mil canciones y la sobredosis que no encontraste nunca
te hizo llegar a la conclusión de que seguías vivo y que tenías que vivir de una vez por todas bien.

bien.

bien.
bien.
bien.
bien.

(risas)

no me enojo

te quieri

juntemonos:

-café literario (del que prometimos para las semanas del invierno)

-canciones de la cantautora.

-compartir cosas patéticas.

-abrazos.

-pintarnos las uñas.

-entender todo.

=)

foto con valentinita para que no nos cele por tener un blog y escuchar interama.

no te enojes conmigo, uno.

crearse a uno mismo. sos ejemplo.
me duele la cabeza, pero voy a hablar de este tema.
el semblante, ser lo que uno quiere ser por la imagen que da, pero qué sos adentro?
no sé
me encantaria saberlo estar más cerca todavía y más para entender algo para conocer saber saber eso todo
por un estudio sociológico más que nada. no es que quiera conocerte y saber si estás bien y algo sigue vivo de tus células.
no me interesa
saber la verdad
no me interesa
voy a hablar de esto mañana o después

la palabra no es suficiente esta vez.

la incapacidad. igual que cuando no me animaba a pronunciar palabra adelante tuyo, pero ahora sí, porque ya ese desdoblamiento entre la persona y el artista. ya no hay. sí pero no es distante porque como decís que la distancia no es suficiente esta vez yo digo de la distancia que es más difícil la distancia mental. pero entre la capacidad de callarme y el ridículo había muy poco camino que no tenía ganas de animarme a transitar. ridículo en mi cabeza que hace que las cosas parezcan tan ideales como las canciones que entiendo que la estructura de todo lo que hacés y pensás es igual que la de mi pecho y mi mente, que después de verte más de cincomilsegundos pude caer en la cuenta de que todo lo que hacés como autoreferencial es en realidad de todos, pero es tuya. que no te quieras hacer cargo lo entiendo, porque yo tampoco. porque cuando alguien te dice que lo que hacés y lo que no y te critican o no, por más que los halagos sean los mejores del mundo, en definitiva lo que te mueve a vos es lo que me producen a mi tus canciones, lo que hacés lo ideal, eso que me dijiste, que te puso contento y escuchabas con atención. para ese momento ya había pasado el tiempo mio de idealizarte tanto y no ser capaz de pronunciar sonido. ¿querés un chicle de sandia? quiero. yo trataba de guardarme todas las estampitas para el santuario mio, y como vos también te guardabas las tuyas me pareció buenísima la idea de que estuvieramos en el mismo paradigma. yo sabía que estabas en mi mismo paradigma y que habías entrado a mi vida ya hacía bastante, pero saber que yo también a la tuya, eso era diferente.

la primera vez que lo viste dijiste que te habías enamorado y empezaste a buscar maneras de acercarte. a los cinco mil segundos de que te habías dado cuenta de que era imposible, decidiste sólo contemplarlo y disfrutar de todo lo que te gustaba de él y además de las cosas que hacía para todos, y entendiste enseguida que aquello no había sido amor (capaz que sí) y que lo que más te había llamado la atención, era la facilidad que mostraba en la actividad de traducir lo de adentro en canciones. cosa difícil para alguien de tan corta edad y de experiencias tan dispares como eras vos. habitante de mundos inconmensurablemente fieles a todo lo que te hacía feliz, y en el medio de una crisis de fé y de amor en la que sólo a vos te gustaba sumirte. en definitiva, lo que te gustaba era lo que te hacía falta, pero tenías una herramienta peculiar con la que podías entenderlo todo igual que él, de la misma forma y en el mismo tiempo, y soñabas en un mundo posible y compartido, esta vez en posiciones diferentes ambos, más de igual a igual tal vez. querías hablarle y no podías.
para la segunda vez que lo viste, porque no era que se vieran, vos lo veías y él no sabía de tu existencia, fuiste menos expresiva en vez de llorar y sacarle una foto, decidiste intentar hacer el quiebre entre la persona y el artista (claro que se trataba de un artista) pero te seguiste enamorando, ya no de él y sí de su suerte. te acercaste una vez para hablarle y no lo hiciste, pero encontraste un alter que no era él, pero que era muy cercano y le dijiste todas las palabras que tenías en la cabeza. no eras consciente de nada y todos se reían de lo que hablabas, pero en definitiva estabas drogada. nunca te importó y que no te importa (es mentira).

abrazarlos a todos como abrazando el sentimiento. en definitiva todo en algo que no soy capaz de pronunciar. decir gracias es como poco. decir todo lo que quisiera es imposible.

mucho

sigo buscando la voz que me hable de vos de nuevas maneras el olor del pasto recién cortado augura una larga espera ahí va la imagen que habla más de mi un holograma con movimiento lo que se ve y lo que dejo entrever ahora lo entiendo al menos eso creo quiero volver a callar aquella palabra que nunca mencionamos será inevitable repetir la misma escena una y otra vez tal vez sea cierto lo que queremos no es lo que hacemos lo que buscamos esconde un defecto y es la manera en la que construímos

el momento la acción el movimiento
recuerdo ya estuve llorando por esto

tal vez sea cierto lo que queremos no es lo que hacemos lo que buscamos esconde un defecto y es la manera en la que construímos el momento la acción el movimiento a vos qué te parece qué pensas al respecto mejor no me lo digas guardemos secretos tengo una lista de películas que quiero ver coincidimos y no es casualidad qué mala suerte no es casualidad.

te extraño una.

si tengo que contestar la pregunta hoy digo que sí, soy grande.
crecí. y no pensé que fuera a ser tan rápido.

it was a pleasure then___

el tiempo cambia. la noción. los ratos que son eternos cuando estás en tu mundito que es el mundo mas grande que pueda existir para vos y es más grande que todo mundo que puedas crear hoy. lo que hoy catalogan de locura es la más sana de las normalidades (en el mejor sentido de la palabra "normal").

es un pecado matar con la vida esa otra vida que tenés ahí y que si alguien la recupera que me cuente cómo. porque hoy me tildan de loca.

entrar a la estructuración así, de golpe.

hola, hoy sos otra.

cambia la locura y la sanidad o cambias vos y ellos? hoy te influyen diferente.

antes te cuidaban y hoy te atacan. ver amenazas donde antes veias refugios. asusta claro que sí.

hoy, por ahí, también alguien me cuida. pero los cuento con los dedos y en los que no dudo es en los que me cuidaron desde que llegué acá.

el miedo antes era a la oscuridad o los fantasmas que no existen.

hoy es a la oscuridad que no arreglas con una lamparita, a la oscuridad que aparece aveces adentro tuyo y no sabés como salir de ahí; a la oscuridad que traen algunos cuando se te acercan; y a los fantasmas que sí existen y que no te dejan en paz.

y otra vez, tu voz en la pared que no me deja de joder___

no sé qué más decir. son más preguntas que respuestas.

crecí y soy una nenita miedosa y malcriada.

___

She takes just like a woman, yes, she does

She makes love just like a woman, yes, she does

And she aches just like a woman

But she breaks just like a little girl.

___

te extraño uno.

vestigiosdelverano, uno.

te preguntás quién te mató el sol, pero si el sol está adentro tuyo.
es que no ves por la ceguera de antes, el antes que te mata todo siempre, pero no es para siempre todo lo que sos y que hacés y vivís pensando que capaz una vez le dijiste o no aquello que por ahi te dejaste llevar un día y al final de repente te conquista otro antes de aquel que se te llevó el alma. y sí. tan tuyo tan de todos, el sueño del arco iris y cuando brillás que sos luz no sabés nada de todo lo que tenés y renegás de las cosas tus cosas y las de él que no te importen. porque es el sol nuestro el que está adentro tuyo.

el que nos acaricia cada vez que te reís a carcajadas.

hoy le quise decir esto:
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero
te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero

y hace mucho que te quiero y cada dia lo confirmo un poquito y como si estuvieramos solos en el mundo me gusta estar al lado tuyo y creer en vos y ya no tengo miedo en la oscuridad.

y lo peor
es que no era una de esas películas que te hacías en la cabeza.
escuchabas una canción que hablaba de muchas cosas, pero especialmente de vos y de él, por lo menos así lo escuchaban tus orejas. tenías ojeras porque no querías dormir, o sí, esperando... cuando dejabas de esperar sentías el vacío cómo te tocaba las pieles, y volvías. porque estabas excedida de tanto amor por todos lados y no te dabas cuenta. porque entendías todo al revés y te imaginabas que todo era un de esas películas que te hacías en la cabeza pero no. esta vez no. y no era de terror tampoco romanticona, pero estabas presa de una cosa que fue delirio sí, o amor, y más cosas fue y violencia. porque despertaste de ese sueño de princesa que se te quedó en el alma, y eso capaz que sí era una película que vos te inventaste. las flores y la locura. lo que no pudo él ver en vos lo que en otra sí, que no le sirvió nada de lo lindo que nos das siempre a todos nosotros y a tantos. porque sos todo para algunos y precisamente no para el otro que te saca de la ruta de tus días. pero son estas certezas de la vida que no tiene certezas la vida nunca. pero te arriesgabas noche a noche y es maravilla tu ángel y mentías y reías y llorabas siempre, y para qué? princesaprincesaprincesaprincesa. chiquitachiquitachiquita. vos y nadie más luchando contra un viento que te secó las sienes y el alma y el dolor que no se te deja de ir por fin. una luz verde. un secreto. siempre algo latente y no es perdonable aquel que ose arruinarte un momento. no es perdonable obstaculizar la risa de la princesa que tiene la risa y la tiene por esencia.
todo lo que fue y no es.
y lo peor de todo esto es que no es una de esa películas.

unsent

hoy me desperté y tenía versos en mi cabeza. los dije para mi misma. me gustaron y unos pocos segundos después ya no me acordaba de ellos. quizas fue porque supe de vos. quizas porque ya no sé nada de vos (ni nunca supe).

voy cambiando de voz y de vos. vos sabés cómo me cuesta empezar y qué fácil se me hace seguir con todo, menos con vos. no puedo seguir con vos si vos no seguís conmigo. por eso esto lo escribí acá pero al final.

estoy sentada en un río y el viento no me despeina pero mueve mi pelo y mis ideas que van de árbol en árbol por cada rama, cada hoja, cada persona que es tocada por ese aire guarda un poquito de lo que voló de mí. estabas sentado en el río conmigo en esos tiempos en que ibamos juntos al río. pero ese día último no hubo viento.

creo que ya no necesitabamos el viento porque habiamos tenido mucho tiempo para hacerlo nosotros pero preferimos dormir siestas. son decisiones que tomamos y de las que no nos arrepentimos.

aveces pienso que otro dia nos vamos a despertar separados y no nos vamos a tener abajo de la almohada como hasta hoy.

también sabíamos que teníamos el tiempo para adelante que todo fue cambiando y girando de lugares para que armemos lo que tenemos ahora y no estoy segura de qué es lo que tengo yo. está todo más que claro.

otra parte decía que el tiempo que estamos juntos es cuando vos estabas acá pero decidiste llevarte los momentos para otros lugares, otros ríos y otros vientos que no me enfrían pero tampoco me dan calor.

yo me quede con unos papeles que me encanta leerlos pero más rayarlos y volver a diseñar lo que quedo por ahí que en verdad es incambiable. de más está decir que siempre cambia.

y mientras hablo cambio de segunda persona pero al final siempre le hablo a lo mismo.

los tiempos que eran de los dos cuando estabas acá que no estabas.

y estos tiempos estan llenos de esos tiempos pero que un poco los domino. porque tambien hay tantos tiempos que coinciden en estos tiempos!!!

sabía que un día iba a mirar además de imaginar.

creo que siempre voy a estar abajo de tu almohada si vos querés dejarme ese lugar porque no me importa si estás haciendo las cosas bien o mal mientras sepa que hacés las cosas y vos quieras que yo las sepa.

me cantás canciones de cuna cuando me hablás, sabés?

siempre te lo quise decir.

me gustaría saber cómo hacés para poder hacertelo yo a vos, verías que es tan lindo. pero sobre todo es tranquilizador, porque cuando me das esas canciones yo ya no pienso si necesito vientos o ríos o segundas personas para escribirles cuentos y cartas porque con la canción ya me alcanza para saber que sigo siendo yo y que seguis siendo vos que, capaz, si Dios quiere y si todo sale como me gustaría que salga, vamos a seguir siendo vos y yo por mucho tiempo más.

me gustaría que un día de viento fuéramos juntos al río y prometiéramos que siempre nos vamos a tener el uno al otro abajo de la almohada.

sentada en el aire

por momentos pienso que tengo problemas mentales.

no quiero utilizar este blog de diario intimo, pero en estos momentos estoy necesitando descargarme [y nadia no está online].

me fui a preparar un café recien, volví y ví algo.

podría decir: como puede estar pasando estoo???

pero no, porque yo soy responsable de esto también.

no aprendo rápido las cosas de "la vida". si tuviera la capacidad que tengo para aprender matemática para aprender a no seguir haciendo las mismas pelotudeces.

y ahora me respondo

soy una niña.

no crecí-.

infantilismo agudo anulado y agudizado otras veces. ¿qué sé yo?

soy una niña o crecí?

gusto de alguien que sé el nombre de rebote. soy una niña. o mi facultad tiene esa magia de los amores a primera vista, de que nada de verguenza, de que todos nos permitimos todo si nos lo permitimos nosotros mismos.
y empiezan a pasar esas cosas de que no me quiero ir y me quedo raaatos en el callejón porque tengo ganas nomás. y ahi tu amiga te dice que lo que querés es que él te mire.

niñez. el arte es un juego o qué es el arte? me quedo con "QUÉ ES EL ARTE?". me quedo con el signo de pregunta.
el signo de pregunta se parece a mi cara o a mi palma de la mano... sí, sin dudas a la palma de mi mano que la conozco como a la palma de mi mano y a los signos de preguntas.

siempre pensé que las fechas no eran algo muy importante. cuando algo nos movió al punto de tener esa relevancia de recordar la fecha, no creo que sea necesario recordar la fecha para recordarlo, sino que lo recordamos por el simple motivo de haber sido.

y abril-mayo es un momento del año que no es cualquiera para mí.
el año pasado me trajo recuerdos de esos de fechas y momentos de antes y después.
este año me trae exactamente lo mismo, sólo que multiplicado por dos.


cosas que no tienen punto de comparación a no ser YO.
experiencias que pegan empujan machacan dan llanto... llanto de ese que nace puro por la experiencia en uno de los casos. llanto que es proporcional a la alegría que se rompió provocando el llanto.
hace dos años que en estos días me pasan cosas que me marcaron y sé que me van a marcar toda la vida, y eso no hace otra cosa que darme el miedo/nervios de estar anticipandome a qué pasará este año.

tengo la teoría (aun no refutada) de que cuando decimos algo lo bloquiamos, lo cancelamos.
por eso lo digo: ESTE AÑO TAMBIÉN ME TIENE QUE PASAR ALGUNA COSA MEDIA DRAMÁTICA EN ESTA EPOCA.
listo, dicho eso sólo me queda ampararme en el método epistemológico que sustenta el que mi teoría siga en pié y esperar a ver que pasa.

estoy en una etapa en la que miro las cosas distinto, creo que estar contentos depende de estar contentos y que ser felíz se es estando contentos, sumando momentos y risa y desdramatizando. saber que el tiempo todo lo cura también cura (junto con el tiempo).
no quiero que vuelvan a instalarse en mí fantasmas de antes (de los que vuelven solos y de los que vuelve mi mente).

mi nueva actitud ante la vida tiene que ser más fuerte que una maldita tradición de fechas.

arte-facto

La lógica que se vuelve ilógica cuando da tantas vueltas de cabeza y de mundos que no entendés.
Y correr y saltar para atrás y acostarse y querer estar así tantas horas que después no sabés si corriste, saltaste o te acostaste para atrás.
Estás.
Estás acá y ves y sentís y decís y sabés que no entendés y no sabés si querés entender o decir o hacer. O saber.
Dejarse fluir es el momento de los momentos que quisiste expresar y si después te quedaban guardados se incendiaba el cajón y vos no salías más.
Ese vos que era el momento que estabas y que capaz después se fue, pero lo seguís teniendo en el dejarse fluir que te pasó.
Lo tenés vos y lo tiene alguien.
O lo tenés vos que estás.

escribir por ejemplo, que una vez tuvimos más ganas de salir al sol y que la playa no estaba lejos de nuestros cuerpos. la medida de todas las cosas, el paraíso que inventamos, y este pequeño mundo que es más nuestro y no tan de todos como algunas de las cosas que hacemos de noche.
en cuestión de segundos el cambio de todo
la niñez
el verano
y la suerte que a veces no somos conscientes de todo lo que de verdad nos hace creer en que se puede escapar del invierno cada vez que tenemos más ganas de salir al sol y que la playa no está tan lejos de nuestras almas.